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Après les écouteurs de The Rock, quels autres produits devraient libérer les célébrités?
THE ROCK – l'utilisateur de stéroïdes le plus charismatique du monde – vient de sortir un produit qu'il décrit sur Instagram comme "le premier casque au monde conçu pour l'entraînement HARDCORE."
ROCK, ils ne sont pas vraiment, n'est-ce pas? Sont-ils? Sont-ils vraiment, THE ROCK?
En fait, d'autres personnes célèbres Cristiano Ronaldo – en collaboration avec Monster – a déjà sorti sa propre paire d'écouteurs supra-auriculaires conçus pour le sport. Ils sont appelés, et je cite, "CASQUE ROC SPORT BLACK PLATINUM OVER-EAR." Les casquettes sont nécessaires, sinon ils ne sont pas extrêmes.
Pour être juste à THE ROCK, la garantie marketing pour Ronaldo ne fait pas dites "HARDCORE TRAINING" n'importe où, donc, techniquement – et je veux dire que de la pire façon – THE ROCK n'est pas faux.
Tout cela m'a fait réfléchir. Si THE ROCK peut sortir un produit qui existe déjà, quelles autres célébrités devraient participer à ce jeu?
Un fouet Elon Musk-branded
Les whips existent depuis quelque temps -vous comme les voitures – mais l'innovation dans ce domaine a été cruellement manquant depuis que la marine britannique a inventé le chat de neuf queues .
Eh bien, votre garçon Elon est ici pour changer cela. une entreprise comme Tesla, ça va changer le monde, les petits détails comme "conditions de travail" et "droits des employés" n'ont pas d'importance. Ce qui compte c'est de faire le travail. Et qu'est-ce que l'histoire nous a enseigné sur la meilleure façon de faire un travail? Violence.
Elon a montré que le but est plus important que le peuple, alors quel meilleur outil pour lui de libérer après son son lance-flammes qu'un fouet? C'est la joie du capitalisme de marché libre, yo! Cependant, ne vous inquiétez pas, il n'a pas oublié l'innovation. Le fouet Musk est aussi électrique
Un mannequin Ben Affleck
Joue à ce jeu avec moi. Essayez et imaginez le visage de Ben Affleck. Fermez les yeux et évoquez la meilleure image mentale possible.
Ok, maintenant vos yeux sont ouverts, vous imaginiez cela, n'est-ce pas?
Maintenant, ce n'est pas une attaque – enfer, je voudrais être à moitié aussi beau que M. Affleck – c'est une opportunité. Prenez l'industrie des mannequins. Il a stagné pendant des années, ce qui est parfait pour une innovation non offensive comme le visage de Ben Affleck. Tout ce qu'il a à faire est de donner son nom à quelques poupées en plastique sans vie, dire qu'il perturbe l'industrie des mannequins et que l'argent commencera à couler.
Parce que, vous savez, je veux dire, ça arrête le, euh, de … aller … ouais.
Jeff Bezos protéine en poudre
Donc, Jeff avait l'air de ressembler à ceci:
Et maintenant, il ressemble à ceci:
Donc, je suppose, dans environ 10 ans, il ressemblera à ceci:
Bezos possède déjà Amazon – sans doute le plus grand détaillant au monde (ne pas @ moi, Alibaba ou Walmart) – donc sa propre ligne de produits serait facile . Surtout quand ce produit est une poudre de protéine. Et quand cette poudre de protéine s'appelle Buff Bezos. Et encore plus quand c'est littéralement la seule chose qu'Amazon vend. Même si vous essayez d'acheter quelque chose d'autre, Amazon vous envoie des seaux de 'Buff Bezos'.
Aussi, Bezos est maintenant plus grand que la planète et veut de l'argent pour vos repas.
Un ensemble de jumelles Mark Zuckerberg
peut-être juste moi, mais le Zuck a l'apparence d'un homme qui, s'il ne dirigeait pas un empire d'affaires d'un milliard de dollars, serait un arbre à l'extérieur d'un dortoir réservé aux femmes avec une paire de jumelles et une poche pleine de vaseline. Je veux dire, pourquoi autrement commenceriez-vous une entreprise qui espionne efficacement la population?
Donc, dans mon esprit, il est parfaitement logique que si Zuckerberg met sa marque effrayante sur un produit, ce serait mieux produit qui représente sa véritable essence. Et quoi de plus représentatif de l'homme qu'une paire de jumelles?
Oui, avec les Zuckulars (nous avons une équipe qui travaille sur un nouveau nom), vous n'avez pas besoin d'être dans le voisinage direct des gens à regarder chacun de leurs mouvements. En fait, vous pouvez être loin, très loin. Jusqu'à un arbre peut-être. Peut-être dans un long manteau.
Et, bien sûr, toutes les données sont renvoyées au repaire de Zuck. Parce que pourquoi pas?
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