Vous n'êtes pas la chose la plus stupide que vous ayez faite dans la vie

juin
3, 2020

7 min de lecture

Les opinions exprimées par les entrepreneurs sont les leurs.

Si jamais vous sentez que vous avez fait quelque chose d'os dans les affaires ou la vie, cette histoire pourrait vous faire vous sentir mieux.

L'interview télévisée la plus mémorable que j'ai jamais faite était ma première "en direct" ”Interview – qui était presque ma dernière interview en direct.

C'était au début de 1995, et mon premier livre majeur a été sur les étagères d'un océan à l'autre. Une station câblée m'avait invité à en parler lors de l'émission matinale de Fairfield County Exchange à Connecticut juste de l'autre côté de la frontière de New York .

Mon publiciste m'a appelé avant le spectacle et m'a dit: «N'oublie pas que c'est en direct. Vivez complètement. Tout ce que vous direz sera diffusé (c'était bien avant la fameuse catastrophe du Janet Jackson Super Bowl – maintenant tout est retardé). Elle a également ajouté: "Ils veulent que vous fassiez quelque chose de visuel pour le spectacle."

Je me suis dit: "C'est du réseautage, pas de l'apprivoisement des lions. Que puis-je faire qui est visuel? Monter et descendre les allées distribuer des cartes de visite?" J'ai donc pensé créer une "boîte à outils" avec des "outils de mise en réseau" à l'intérieur – badges, porte-cartes, etc. Un peu maladroit, mais c'était visuel.

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D'une manière ou d'une autre, cela ne semblait pas suffisant. Alors, alors que le directeur exécutif de la région de New York pour BNI me conduisait au salon, j'ai eu une idée. "Lance," dis-je, "Que pensez-vous d'un tour de magie?" Je suis un magicien amateur, et j'ai une astuce où je cache du coton flash dans ma main. J'agite ma main et une flamme s'enflamme brièvement. Je l'ai eu avec moi et j'ai dit: "Voici ce que je vais faire. Nous arrivons à la fin de l’interview, l’enquêteur brandit mon livre et je lui dis: «Attention! C'est chaud! "Et puis je le lui prends, et whoosh! Des flammes en jaillissent. »

"Ouais, c'est bien!" dit Lance.

Un peu plus tard, j'étais assis dans la salle verte du studio. C'était une grande station câblée, et le spectacle était un grand spectacle de 90 minutes avec 10 invités ou plus. J'étais assis là avec Lance et un tas d'autres personnes, regardant le spectacle sur un moniteur, attendant d'être appelé, quand ce type habillé comme un amérindien est passé. Puis un autre gars est passé habillé comme un flic. Puis un autre gars, habillé comme un cow-boy.

Quelqu'un a plaisanté: "Bon sang, on dirait les villageois!" Tout le monde a ri et nous avons tous convenu que ce n'était pas probable. Puis j'ai entendu l'annonceur à l'antenne dire: «Ensuite, sur Fairfield County Exchange les villageois! Et (longue pause avec moins d'excitation) le Dr Ivan Misner pour parler de réseautage. »

J'ai paniqué. "Lance," dis-je, "je vais mourir ici!"

Je pensais que je ferais mieux de faire avancer les choses d'un cran. Faites une plus grande flamme. Alors, j'ai fourré un peu plus de coton flash dans ma paume.

Les villageois continuèrent. Je les ai regardés sur le moniteur. Ils étaient super! Ils étaient amusants! Ils étaient hystériques! Ils ont fait du «YMCA», façonnant les lettres avec leur corps, bien sûr. Ils étaient visuels! Le public a rugi, crié, sauté de haut en bas.

J'ai pensé: "Je continue après eux? Vous plaisantez? Je vais bombarder. Je ferais mieux d'utiliser un peu plus de ce coton flash."

Les villageois ont gardé le public sauter et crier pour plus. Le spectacle a pris du retard. Je savais que mon entretien allait être précipité. J'étais à côté. J'ai eu les sueurs froides.

Le producteur est venu et a dit: "Préparez-vous, nous allons devoir vous presser et vous mettre au micro."

"D'accord," dis-je. J'ai pris une autre pincée de coton flash (juste pour faire bonne mesure) et l'ai suivi hors de la pièce.

Alors que les gens du village descendaient de la scène pour une ovation debout tapageuse, j'étais assis sur une chaise devant les caméras, à moitié face à l'hôte et à l'hôtesse. Je tenais une copie de mon livre et je voulais les préparer à ce que j'allais faire. J'ai dit à l'hôtesse, assise immédiatement à ma droite: «Hé, écoute, quand nous arriverons à la fin de l'interview, est-ce que tu pourrais tenir le coup? Ensuite, je dirai – "

À ce moment-là, le réalisateur, qui pouvait nous entendre à travers son casque, s'est approché de nous et a dit:" Non, non, non, je ne veux pas qu'elle tienne le livre. Nous avons un JPG de la couverture, et nous le montrerons dans un autre plan. "

Dès que le réalisateur s'est éloigné, l'hôtesse s'est tournée vers moi et a vu que j'étais paniquée et m'a dit: «Je suis l'hôte, je vais décider. Qu'est-ce que tu veux faire?" J'ai commencé à expliquer l'astuce. Comme je suis arrivé au même point lors de la première tentative d’explication, le réalisateur est revenu et a dit: «Je vous l’ai dit, je ne veux pas qu’elle tienne le livre! D'accord, nous sommes en direct dans cinq, quatre, trois… »

L'hôtesse m'a chuchoté:« Allez-y et faites ce que vous allez faire. Je vais suivre. "

Nous avons donc fait l'interview. Je pensais que c'était une sorte d'entrevue boiteuse avec la boîte à outils, surtout après les Village People, mais je savais que nous aurions une belle fin.

Alors que nous terminions, elle a dit, au bon moment, "J'ai ici une copie du livre du Dr Misner." Elle l'a tenu. Le directeur se renfrogna.

J'ai dit: «Attention! C'est chaud!" Je tendis la main, lui pris le livre et l'ouvris. Et WHOOOOSH! une gigantesque flamme jaillit. Énorme, je veux dire vraiment grand. Une flamme bien plus grande que ce à quoi je m'attendais, et le livre a pris feu.

L'hôtesse a crié: "AAAAHHHH!" et elle a sauté sur les genoux de son co-hôte, agitant ses bras et hurlant. La réalisatrice tenait la tête en criant «Coupez! Allez au commercial! " Les cameramen ont été aveuglés par le flash et sont sortis de derrière leurs caméras. J'ai piétiné le livre, essayant d'éteindre le feu. Le public rit hystériquement. Apparemment, j'ai fait une bonne impression – mais pas celle que j'espérais!

L'hôtesse, toujours assise sur les genoux de sa coanimatrice, a dit: "Oh, Dieu merci, je n'ai pas juré à la télévision en direct!" Son co-animatrice a regardé hors caméra, a claqué des doigts et a crié: «Armoire! nouveau pantalon pour elle, s'il vous plait!

J'ai regardé Lance, qui était juste en dehors de la scène. Il a levé deux pouces et a dit: «Maintenant, c'était visuel! Mais nous devons partir maintenant. » . suis considéré comme un pyromane. Donc, peu importe à quel point vous vous sentez embarrassé par quelque chose de stupide que vous avez fait dans la vie, pensez à cette histoire et vous ne vous sentirez pas si mal.