Le téléphone à 5 caméras possible de Nokia défie les concurrents d’aller encore plus loin

Nous avons récemment écrit sur une fuite d'un nouveau téléphone Nokia . Oui, les téléphones fuient tellement que les entreprises devraient embaucher un plombier pour venir dans leurs bureaux pour donner un coup de pied dans les tuyaux, dire "ça va coûter cher" – mais cette fois, c'est différent.

Le téléphone en question a cinq caméras au dos.

Cinq. FIV E. Cinq.

Examinez les profondeurs obscures de l'océan impitoyable:

Quand je l'ai vu, j'étais soufflé, qui a envoyé deux pensées de profondeur caverneuse dans mon esprit.

Une pensée: pourquoi?

Pensée deux: c'est cool

Ces deux pensées alors fusionnés en quelque chose de plus que la somme de leurs parties, une sorte d'alchimie mentale si vous voulez, me laissant avec une troisième, dernière et surprenante – et même ah, ahurissante – pensée.

Troisième pensée: quelles autres choses intéressantes les entreprises pourraient-elles faire avec les téléphones?

Laissons tomber ce sous-marin de la pensée dans l'océan des mauvaises idées et plongons dans le fond des concepts mal considérés.

# 1 – More cameras

les caméras sont sympas Si ta mère prépare toujours ton déjeuner, gargantuesque, nerd.

Ecoute, cinq caméras ne sont que le début, elles sont les euvre du repas à la caméra, une petite collation rapide avant de vous régaler de l’entrée abondante de lentilles innombrables. Regardez-le, parce que ça vous regarde vraiment.

Vous savez, quand quelqu'un sort un de ces badboys, il ne fait pas que vous photographier, il prend une photo de votre âme . Vous êtes cassé avec cela, les gens peuvent voir ce que vous avez mangé pour le déjeuner. Soyez excité par un L16 et les gens peuvent lire vos pensées. Si vous prenez votre ressemblance avec autant de lentilles, vos ancêtres apparaissent sur la photo comme si c’était un putain d’épisode de la chair de poule. Mettez 20 là-bas. 25 des cercles. Vis que, peut-être 69 ( sympa). Qu'en est-il de 123 pour attirer le marché des enfants? Vissez-le, mettez-en 666 sur un téléphone et prenez quelques clichés du putain de diable. Pourquoi même avoir un téléphone? Vendez des millions de caméras en même temps jusqu'à ce que le poids des caméras commence à se transformer en un trou noir de la photographie qui traverse toutes les scènes de l'univers jusqu'à ce qu'il ne s'agisse que d'un cadre vierge en attente de développement.

makers.

# 2 – Plus de conférenciers

La plupart de ces drageons sont cachés sur les côtés des téléphones ces jours-ci. Je veux plus. Je veux que mon téléphone soit si bruyant qu'il me brise le poignet si je joue de la musique en le tenant. Je veux que le service d'incendie soit convoqué lorsque je reçois un appel téléphonique. Je veux que mon téléphone ait tellement de basses que je ne peux l'utiliser que sous les trajectoires de vol. Mais qu'est-ce que je reçois? Rien de tout cela. Cowards.

# 3 – Plus d'écrans

Avec l'accent mis sur les écrans sans lunette et les caméras coulissantes, les géants du téléphone écoutent déjà les consommateurs lorsqu'il s'agit d'écrans plus grands. Découvrez cette tentative d'OPPO pour supprimer tout ce qui n'est pas le rectangle pulsant de l'appareil:

Cette approche grand écran est simplement la version téléphonique d'une arme à feu au début d'un marathon. Les concepteurs n’ont même pas commencé à sentir que l’acide lactique de la créativité sur écran traversait leur… euh… les mains (?) Pour le moment.

La première étape est simple: placer un écran au dos du téléphone. Maintenant, vous avez le double de la quantité d'écran.

Considérez les cas d'utilisation: le public peut voir les choses intéressantes que vous recherchez sur Wikipedia ( QU'EST-CE QUE LA GAMME BLANCHE QUI ARRÊTE LORS DE L'UTILISATION DE SOAP? . Ou vous sentez-vous particulièrement e x t r e m ? Alors, imaginez que vous êtes un mec du skateboard (Anthony Hawkman est-il toujours pertinent?) Et vous pouvez simplement retourner votre téléphone avec un truc de 180 tours et commencer à naviguer sur Instagram de l'autre côté de votre appareil.

à ce sujet, la forme des téléphones est naze pour les écrans. Je veux un écran de sphère, une boule de notifications sans fin et des vidéos de combat de rue russes. Si elle peut flotter dans les airs comme un orbe, génial. Si ce n'est pas possible, fais-le flotter, bon sang, j'ai des attentes.

De plus, tu sais ce qu'ils disent: si tu regardes longtemps l'écran de téléphone sphérique pur, l'écran de téléphone sphérique te regardera aussi

J'ai hâte.

# 4 – Plus de boutons

S'il y a deux choses merveilleuses et brillantes dans le monde, ce sont les boutons et les poches. Autant je voudrais un téléphone pour avoir une poche (comme une poche de kangourou, vous pouvez garder des pièces de rechange et des bonbons à la menthe et des cigarettes et des billets de bus!), Il est temps de retourner le bouton.

Les boutons sont cool. Ils se sentent bien. Ils sonnent bien. Qu'est-ce qui est plus satisfaisant que d'appuyer sur un bouton? Cueillir un peu de nourriture dans vos dents? De l'eau tombant d'une oreille bouchée? Éternuement? Doute-le, mon pote.

Que diriez-vous d'appuyer sur plus de 23 boutons positionnés par téléphone qui font une variété de choses délicates? Imaginez-vous contrôler votre téléphone comme si c'était un jeu de Mortal Kombat. Vous pouvez ouvrir Twitter en appuyant sur les touches haut, bas, cercle, diagonale inférieure droite, tour, magenta. Fatality.

En fait… et si tout le système téléphonique était remplacé par un seul bouton? Juste un gros bouton rouge. Et, chaque fois que vous vous sentez seul ou ennuyé ou bleu, vous appuyez dessus. Une fois pressé, quelqu'un vient vous faire un câlin, vous caresse la tête et vous dit que tout va bien se passer.

Ou nous pourrions simplement poser six caméras sur un téléphone suivant. Ce serait amusant.

Publié 12 septembre 2018 – 08:45 UTC