LE MONDE SUR LE FEU, CE GUIDE GADGET VOUS AIDERA À REFROIDIR

Il fait tellement chaud que Satan a emballé sa valise diabolique pleine de matériel de natation démoniaque et a sauté. sur Terre pour un peu de soleil. Il fait tellement chaud que le piment de Caroline Reaper pense que le temps est un peu fort. Il fait tellement chaud, mon ami, que le monde entier est un film de Robert De Niro de 1995 .

Mais ne vous inquiétez pas de votre beau crâne, adorable. Venez ici et asseyez-vous sur le marais humide de mon genou, afin que je puisse vous raconter quelques histoires que vous pouvez acheter pour résoudre vos sueurs. Style de guide de gadgets.

VOUS DEVEZ PLACER UN CUBE DE GLACE DANS VOTRE TROU

Regardez, parfois vous n'avez pas besoin d'une technologie sophistiquée pour vous rafraîchir. Placez simplement un cuboïde congelé de H20 dans votre fossé alimentaire et sentez que le doux soulagement, influencé par le glaçon, coule partout sur vous.

"Mais attendez", dites-vous, face à la rougeoyante tomate en cascade du soleil, "où vais-je obtenir ce glaçon magique?"

"Chut," dis-je, passant ma main sur ta joue et jetant de l'eau salée de mes doigts au sol, "j'ai vous. "

Pour vous rafraîchir, achetez-vous un ancien bac à glace . Et avant que vous ne le sachiez, vous avalerez des glaçons comme un python arctique.

Ce n'est pas votre battage? Vous vous sentez comme un seigneur chic de retour dans la journée? Comme certains anglais, hein? Dans un grand vieux château? Entouré de majordomes se pliant les genoux et se référant à vous comme un "mec", ou "m'lady?" C'est comme ça que vous vous sentez? Est-ce?

"Bien," dis-je en me penchant, en baissant la voix et en mettant mes lèvres si fort près de votre lobe d'oreille, " Je t'ai eu "

MACHINE DE FABRICATION DE GLACE. C'est la seule chose qui a du sens. Les gens s'attendent-ils à posséder votre propre glace? Nah.

Celle de hOmeLabs aura la glace prête à fondre entre vos joues rouges de cuisson dans les six minutes. Enfer, il vous donnera 11,8 kg de la substance en 24 heures.

Si vous voulez quelque chose de plus chic, que diriez-vous de machine à glace en pépite d'opale ? J'ai entendu dire que Snoop Dogg avait un de ces fabricants de pépites. Rappelez-vous la performance stellaire de Tom Hanks dans le film Castaway ? Complètement alimenté par des pépites de glace. La signature de la déclaration d'indépendance? Ces gars avaient la gueule débordante de pépites de glace afin de calmer le feu de la liberté qui se répandait sur le parchemin. Pépites de glace pour toujours .

(* AVERTISSEMENT: tout cela est un mensonge)

Alors, vous avez maintenant beaucoup de glace. Presque trop. L'eau gelée sort de votre bouche comme un hamster d'hiver, vos poches sont plus remplies de glace qu'un voleur de bijouterie – comment pouvez-vous l'empêcher de fondre?

Vous avez besoin d'un seau. Un seau de refroidissement. Une glacière Coleman de 28 pintes avec une poignée de sûreté . Bleu. La couleur de la relaxation, ce que vous ressentirez lorsque vous serez si rempli de glace que le gouvernement vous emmènera des deux côtés de la terre pour reconstituer les calottes glaciaires.

MAINTENANT VOUS AVEZ TOUTES CES GLACES CUBES NE CESSENT PAS DE LES GLISSER DANS VOTRE BOUCHE

Vous avez un corps complet avec lequel vous pouvez jouer et ceci est un guide de gadget qui le reconnaît. Tenez les cubes dans vos mains. Cradle-les derrière tes genoux. Collez-les entre chacun de vos orteils. Ou, vous savez, achetez-vous une combinaison de Neosport glissez-la, puis remplissez-la à ras bord de glaçons et attendez.

PUT VOTRE FACE SOUPLE À QUELQUES AIR FRAIS

Brouillant les glaçons dans votre bouche un peu prolétariat pour vos goûts raffinés? Une combinaison de plongée nageant avec des formes d'eau glacée vous crie "poubelle"? Je ne peux pas dire que je suis d'accord, mais chacun à sa façon.

Eh bien, que diriez-vous de devenir plus conventionnel et de parler de l'air frais. Plus précisément, comment l'obtenir.

1) VAGUEZ DU PAPIER À VOTRE VISAGE. Ou peut-être un livre. Que diriez-vous de ce livre que j'ai trouvé appelé " Grandes cartes: les chefs-d'œuvre du monde explorés et expliqués ?" Quoi de plus rafraîchissant que d'utiliser des représentations de la terre pour vous guérir de la chaleur actuelle? ?

2) Quoi? Ce n'est pas assez. Bon, et si tu te procurais une fan de papier à la vieille école, alors? En fait, pourquoi s'arrêter à un? Obtenez-vous un doux paquet de 48 fans blancs pour le bas prix bas de 26,59 $ . C'est comme le dit le vieil adage: la seule chose qui soit mieux qu'un fan en a 48.

3) Écoutez, je sais. Je comprends . J'utilise aussi mes membres pour refroidir mes appendices déjà surchauffés – et encore moins créer un guide de gadgets qui le tolère – qui est la voie des bêtes de somme, pas un sac de viande humain métropolitain. C'est pourquoi vous devez utiliser la deuxième meilleure invention: ELECTRICITY.

(* La meilleure invention de tous les temps est la chaîne de pubs britannique connue sous le nom de Wetherspoons.)

Mais quel fan choisir? Notre premier port d'escale est un numéro de poche que vous pouvez emporter dans le train et facturer des frais de 50 cents par 30 secondes aux personnes qui se lavent le long de leurs cadres moites. Pour cela, vous pouvez récupérer cet appareil VersionTECH .

Ou peut-être vous voulez une de ces vieilles écoles avec une lame appropriée, car, tout comme vous, les lames sont mauvaises. Alors, le Honeywell HT-900 TurboForce (TURBOOOOFOOOORCE) est la réponse à vos désirs profonds liés à la lame.

Attendez encore – vous voulez aussi une oscillation avec votre ventilateur? Vous devriez avoir dit. Prenez-vous le Lil 'Blizzard puis . Placez-le sur vos genoux et laissez sa respiration sifflante lécher vos monticules de sueur comme il a été fait.

Il y a un pas de plus – ou plus, je suppose – mais nous pouvons aller avec le jeu des fans. Cela s'appelle … le ventilateur de la tour. Tout comme la façon dont les tours sont des choses puissantes dans Lord Of The Rings, le ventilateur de la tour est le summum de la technologie moderne de refroidissement par ventilateur. Enfilez un ventilateur Honeywell QuietSet dans votre pantalon et profitez de la gloire que seuls peuvent vivre ces gens.

4) Parfois , vous avez besoin d'un peu plus qu'un fan. Ils font juste sauter l'air. Ce dont vous avez besoin est quelque chose qui change l'air, l'imprègne de qualités mystiques, certains pourraient dire … le conditionne. Le climatiseur personnel Rosky peut le faire à petite échelle, mais nous aurons besoin de quelque chose de plus grand. Beaucoup plus gros.

Like … Le climatiseur mural Pioneer par exemple? Non seulement cela, cette sale petite boîte est DUCTLESS. Dans d'autres nouvelles, ne me demandez pas ce que cela signifie réellement, j'ai juste pensé que cela sonnait cool.

"C'est trop grand", vous dites. "Je ne vais pas pouvoir l'installer dans mon appartement."

Tout d'abord, je pense que vous pouvez. Je fais. Tu peux faire n'importe quoi. Mais, si vous ne voulez pas essayer de l'installer, consultez le climatiseur Frigidaire . Non seulement son nom est rafraîchissant, mais cela fonctionne probablement aussi.

LISTE RAPIDE DES INCENDIES D'AUTRES PERSONNES POUR VOUS GARDER COOL

IL EST TEMPS DE L'ESSENCE, VOUS ÊTES CHAUD, LAISSEZ-VOUS UNE MÊME MÉTAPHORIQUE AU MUR.

Cette chaleur n'est pas amie. C'est trop. C'est une bête qui doit être vaincue. Heureusement, nous venons tout juste de vous fournir le yaourt épais et crémeux avec lequel vous pourrez dissiper cette épice du temps fou et le renvoyer en enfer.

Restez à l'affût de notre prochain guide sur les gadgets. 19659045] Gardez un œil sur notre nouvelle section d'engrenages et de gadgets. Il se lance bientôt et vous allez l'aimer.

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