Héros, méchant ou victime ? Des histoires qui sabotent

En 1968, le psychiatre Stephen Karpman a modélisé ce qu’il a appelé le Triangle dramatique. Ce faisant, il illustre des mentalités dysfonctionnelles qui peuvent faire dérailler les interactions sociales. Les trois rôles définis dans ce modèle sont le sauveur (héros), le persécuteur (méchant) et la victime.

Ceci est une autre vision de les mensonges qu’on se dit. Depuis la nuit des temps, nous aimons les histoires. Nous nous divertissons avec de la fiction et de la non-fiction, des drames et des comédies. Qu’elles soient vraies ou non, notre imagination recherche ces histoires de héros, de méchants et de victimes dans nos propres vies – potentiellement à notre détriment.

Sabotage par projection sur autrui

Les choses sont rarement aussi dramatiques que dans les livres et les films, mais certaines pièces correspondent de temps en temps à la vie réelle. Parfois, nous faisons l’expérience de l’ange qui nous sauve, ou nous savourons la satisfaction lorsque le méchant tombe.

Nous finissons par projeter ces rôles en fonction de ce que nous pensons devoir attendre des autres. Il est rare que nous remettions en question nos propres hypothèses ou que nous vérifiions en demandant à l’autre partie pourquoi elle agit comme elle le fait. Nous éviter les conversations difficiles cela pourrait autrement conduire à une véritable compréhension du point de vue de quelqu’un d’autre.

Notre esprit associe à tort de brefs instantanés d’un rôle rempli comme confirmation de nos convictions. Cependant, les gens ont de multiples facettes et il est peu probable qu’ils remplissent toujours le même rôle que nous leur avons attribué. Nous sommes des créatures complexes, et penser que nous pouvons comprendre sans vérifier est du sabotage.

Le rôle du héros

Dans les exemples originaux de Karpman, il déclare que le rôle de sauveteur utilise la phrase « Laissez-moi vous aider ». Cependant, il poursuit en expliquant comment cela peut se retourner contre lui. Ce rôle peut vous rappeler le trope « Je suis le personnage principal » dans la mémoire moderne. [coining a new phrase here] – Même le l’industrie de la santé mentale y fait référence.

Lorsque vous vous présentez comme le héros de votre histoire, vous courez le risque de nommer injustement un méchant afin de pouvoir :

• Se sentir bien avec vous
• être toujours considéré comme « correct »
• supposer que les autres sont incapables
• recevoir la majeure partie du crédit

Si vous qualifiez quelqu’un d’autre de héros de votre histoire, vous évitez la responsabilité de vous en approprier vous-même. Vous attendrez que quelqu’un d’autre intervienne pour sauver la situation, mais peut-être que ce jour n’arrivera jamais. Ce n’est pas bon non plus.

Le rôle du méchant

« Tout est de votre faute », telle est la phrase que Karpman attribue au rôle de persécuteur. Les mots associés à cela peuvent être contrôlants, critiques, rigides ou même colériques.

Lorsque quelqu’un remplit ce rôle dans votre histoire mentale, il a tendance à être un individu faisant autorité, considéré comme supérieur en position mais pas nécessairement en intelligence. C’est un rôle que la plupart des gens ne s’attribuent pas. Si vous créez ce rôle pour quelqu’un d’autre, il s’agirait de :

• attaquer quelqu’un d’autre
• évitez de vous blâmer
• gagner la faveur de ses pairs et de ses subordonnés
• exprimer son pessimisme (un moyen sûr d’avoir toujours raison)

Il est utile de comprendre que la personne que vous qualifiez de méchant se considère probablement comme un héros ou une victime. S’ils ont un objectif ou un point de vue différent, vous visez peut-être des cibles différentes. Vous pouvez essayer de trouver une mutuelle Objectif de l’étoile du Nord.

Le rôle de la victime

Karpman a décrit le rôle de la victime en disant : « Pauvre de moi ! Souvent considéré comme impuissant, évitant les risques et incapable d’apporter des changements (généralement au prix de multiples tentatives ternes). La victime appellera un méchant spécifique et attendra probablement l’arrivée d’un héros.

La plupart des gens ne s’attribuent pas ce rôle. Ce n’est pas un rôle souhaitable et c’est une pilule difficile à avaler lorsque l’on réalise que l’on y vit. Vous le remarquerez peut-être dans d’autres mensonges que nous nous racontons, comme le scénario « nous contre eux ». Voici quelques phrases que vous pourriez entendre de la part d’une personne jouant le rôle de la victime :

• Ils ne l’accepteraient jamais.
• J’ai essayé et essayé, mais cela ne fonctionne pas ici.
• C’est au-dessus de mon niveau de salaire.
• Quelqu’un d’autre est responsable de s’en occuper.

Attribuer ce rôle à d’autres peut montrer un manque de confiance en eux, allant même jusqu’au mépris à leur égard. Vous reconnaissez un manque d’intentionnalité avec eux. Vous ne vous considérez pas comme faisant partie de cette foule, mais vous n’êtes pas non plus disposé à devenir leur sauveur.

La rédemption par la vérité et la transparence

Si vous avez prêté attention, vous remarquerez qu’aucun de ces rôles n’est bon. Un héros est égoïste et recherche des éloges. Le méchant est probablement fabriqué ou incompris. Les victimes sont faibles et désorganisées.

Êtes-vous l’un d’entre eux ? Pas probable. Il y a probablement des moments où vous remplissez l’un des rôles pendant une saison, mais personne ne devrait être catalogué dans un rôle. La plupart d’entre nous vivent une situation d’incertitude. Nous avons de bons jours. Nous avons de mauvais jours. Et c’est la vérité. Nos actions varient en fonction des circonstances. Nous sommes tous imparfaits. Nous sommes tous des êtres émotifs.

Ces histoires confortables comblent les lacunes de notre compréhension et notre imagination déraille. C’est la solution de facilité, mais cela ne sert à rien.

Une recherche incessante de transparence est la seule solution. Vous devriez régulièrement prendre du recul et réfléchir, en repérant quand votre esprit se déchaîne avec une histoire de héros-méchant-victime – mais la reconnaissance ne suffit pas. Vous devrez toujours vous pousser (et pousser les autres) à avoir la conversation difficile nécessaire pour vous aligner sur les autres. Il faut du temps pour poser des questions, réfléchir aux réponses et bien débat vers un consensus.

Commencez par l’optimisme

Ce qui est évoqué dans cet article, ce sont trois visions très pessimistes des relations. Il n’y a pas grand-chose de bon à étiqueter les personnes dans votre vie comme décrit dans ce modèle. Mais Stephen Karpman l’a créé parce que nous le faisons encore et encore !

D’après mon expérience, la plupart des gens (pas tous) se considèrent comme intrinsèquement « bons ». La plupart des gens espèrent des scénarios gagnant-gagnant. Il y a des moments où nous nous qualifions volontiers de difficile ou de méchant. Bien sûr. Mais cela se produit normalement une fois que ces histoires ont suivi leur cours dans notre esprit et que nous avons l’impression que nos actions sont une réponse au fait que quelqu’un d’autre est terrible. Nous ne faisons que descendre en spirale.

Ne sabotez pas votre équipe avec ces histoires. Mon principe personnel est que, jusqu’à preuve du contraire, nous devrions commencer par croire que chaque personne veut que les autres réussissent. Ne présumez pas que vous savez pourquoi quelqu’un a dit quelque chose, mais demandez-lui plutôt spécifiquement afin qu’il puisse l’expliquer. Commencez par la confiance. Faites pression pour la transparence.

La mise en miroir est une méthode simple à utiliser

Le livre, « Ne divisez jamais la différence» de Chris Voss et Tahl Raz, suggère que reproduire les mots des gens est un moyen facile de les amener à élaborer.

J’adore cette approche ! Cela correspond à ma conviction que nous devrions être optimistes quant aux intentions de quelqu’un, puis vérifier que nous comprenons. Mieux encore, la mise en miroir est très simple !

Lorsque vous êtes surpris par quelque chose qui vous est dit, essayez de répéter les mots à l’autre personne. Exemple:

• Méchant présumé : « J’en ai besoin d’ici demain, et vous n’avez même pas commencé ! »
• Vous : « Vous en avez besoin d’ici demain ? »
• Méchant présumé : « Oui ! Je suis désespéré ici !
• Vous : « Désespéré ? »
• Méchant présumé : « Écoutez, il n’est pas nécessaire que ce soit parfait, je sais que c’est la dernière minute. Ce dont j’ai vraiment besoin pour demain, c’est… »

Pouvez-vous voir comment une situation intense est diffusée par un simple miroir ? Le livre contient également d’autres suggestions fortes, je recommande fortement de le lire.

Conclusion

J’espère que le Karpman Drama Triangle vous aidera à reconnaître les histoires qui pourraient vous saboter, vous ou votre équipe. J’ai partagé des suggestions sur la façon de lutter contre nos tendances naturelles en gardant confiance dans les autres et en favorisant la transparence. Essayez la mise en miroir comme étape rapide et facile vers cet objectif.

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