Comment devenir un maître pour parler aux étrangers

Il y a quelques années, j'ai commencé à parler à des inconnus.

Nicolás Ortega

Cela ne veut pas dire que je n'avais jamais parlé à des étrangers avant cela, parce que je l'avais fait. Je suis le fils et le frère de propriétaires de petites entreprises très sociables et je suis journaliste, donc parler à des étrangers a été à la fois un mode de vie et un gagne-pain pour moi. Et pourtant, il y a quelques années, j'ai remarqué que je ne le faisais plus beaucoup, voire pas du tout. Entre l'équilibre entre un travail exigeant et un petit enfant vraiment exigeant, j'étais souvent fatigué, distrait et surchargé. La perspective d'engager des conversations avec des inconnus au hasard dans des cafés, des bars ou dans le bus a commencé à devenir intimidante. Finalement, j'ai arrêté de le faire.

C'était une stratégie d'adaptation, bien sûr. J'étais submergé, alors quelque chose devait disparaître. Et parler à des étrangers peut, en fin de compte, être éprouvant. Les psychologues ont découvert que le simple fait de bavarder avec un étranger peut être exigeant sur le plan cognitif, fatiguant et même stressant. Ça a du sens. Vous ne connaissez pas la personne, vous ne savez pas où va la conversation, vous devez donc faire plus attention que si vous parliez à quelqu'un que vous connaissez bien. Mais les psychologues ont découvert que parler à un étranger améliore en fait vos performances mentales – pour la même raison : c'est un entraînement. Je m'économisais un peu d'efforts, mais j'ai aussi remarqué que ma vie devenait moins intéressante, moins surprenante, peut-être même un peu solitaire. Personnes intéressées à travailler avec vous

Après mon épiphanie, je me suis demandé : Pourquoi ne parlons-nous pas davantage à des étrangers, que se passe-t-il lorsque nous le faisons et comment pouvons-nous nous améliorer ? Il s'avère que de nombreux chercheurs se posent les mêmes questions. J'ai commencé à faire le tour du monde pour les rencontrer : des psychologues, des scientifiques de l'évolution, des historiens, des urbanistes, des entrepreneurs, des sociologues et, vous l'aurez deviné, une tonne d'étrangers fascinants que j'ai rencontrés en cours de route. Ils m'ont tous appris que parler à des étrangers peut non seulement être amusant, mais aussi améliorer notre sentiment de bien-être, nous rendre plus intelligents, élargir nos réseaux sociaux et professionnels et même nous aider à surmonter certains de nos problèmes sociaux les plus insolubles. (Je détaille tout cela dans mon nouveau livre, The Power of Strangers: The Benefits of Connecting in a Suspicious World.)

Et pendant que je recherchais le livre, je revenais sans cesse au les implications de parler à des étrangers pourraient avoir pour les entrepreneurs. Parce que je viens d'une famille de propriétaires de petites entreprises – et que j'ai été pendant un certain temps rédactrice en chef de ce magazine – j'ai pu constater de visu à quel point il est bénéfique pour les hommes d'affaires de perfectionner ces compétences sociales. J'ai également parlé à de nombreux professeurs d'université qui déplorent que leurs étudiants aient du mal à établir le genre de liens sociaux fortuits qui leur serviront si bien une fois qu'ils auront commencé leur carrière. Etcomme nous tous, je sors d'une année passée en quarantaine relative. Je suis rouillé sur ces compétences et j'ai besoin de m'habituer aux sortes d'interactions sociales amusantes, fructueuses et, oui, parfois difficiles, dont nous avons été privés pendant plus d'un an. décidé que je devais devenir un expert pour parler aux étrangers. Comment? Je me suis inscrit à un cours différent de tout ce que j'avais jamais suivi auparavant et j'ai acheté un billet d'avion pour Londres. à l'Université Regent. Je suis assis sur une chaise, mou par le décalage horaire, serrant ma troisième tasse de café. Il y a aussi quatre autres personnes. Ils semblent fonctionner à un niveau plus élevé que moi, heureusement. Nous sommes venus dans cette salle de classe pour apprendre à parler à des inconnus.

Notre enseignante est une jeune fille énergique de 20 ans nommée Georgie Nightingall. Elle est la fondatrice de Trigger Conversationsune « organisation de connexion humaine » acclamée basée à Londres qui organise des événements sociaux et des ateliers immersifs visant à aider les gens à avoir des interactions significatives avec des étrangers. Depuis qu'elle l'a fondée en 2016, Nightingall a organisé plus de 100 événements et de nombreuses sessions de formation – avec des étrangers, des entreprises, des communautés, des universités et des conférences, à la fois à Londres et dans le monde.

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Nightingall a appris que, pour beaucoup de gens, la chose la plus difficile à parler à des étrangers est d'engager la conversation : approcher quelqu'un, le faire se sentir en sécurité , et en transmettant rapidement l'idée que vous n'avez pas d'agenda, que vous êtes juste amical ou curieux. Elle a constaté que les personnes âgées sont beaucoup plus susceptibles d'engager une conversation, par exemple, alors que les plus jeunes ont besoin d'un peu plus d'assurance. Mais elle a également découvert que dans toutes ses propres tentatives pour parler à des étrangers, la grande majorité de ces interactions étaient substantielles, et beaucoup se sont bien déroulées. aux étrangers pourrait offrir plus qu'une secousse de bon sentiment pour un individu. Il y avait de la joie, de la profondeur, une vraie communion. Si elle était pratiquée suffisamment largement, elle pensait que cela pourrait aider à réparer une société en rupture. «Nous ne parlons pas seulement de quelques choses individualisées», dit-elle. "Nous parlons d'une façon différente de vivre."

Nightingall se tient devant notre classe, brillant, engageant et articulé, et nous explique à quoi s'attendre au cours des prochains jours. Elle veut nous faire passer « de l'incompétence inconsciente à l'incompétence consciente, et de la compétence consciente à la compétence inconsciente », dit-elle. En d'autres termes, nous sommes actuellement mauvais dans ce domaine et nous ne savons pas pourquoi ni comment. Nous apprendrons ce qui nous manque. Nous allons l'améliorer. Et nous deviendrons, espérons-le, si compétents que cela deviendra une seconde nature pour nous.

Notre première leçon est une conversation banale. Beaucoup de gens détestent les bavardages, ce qui est compréhensible, car beaucoup de bavardages sont mortellement ennuyeux. Nightingall concède le point. Oui, dit-elle, les bavardages peuvent être ennuyeux. Mais c'est parce que la plupart des gens ne comprennent pas à quoi cela sert. Ce n'est pas la conversation. C'est l'ouverture d'une meilleure conversation. C'est un moyen de se mettre à l'aise les uns avec les autres et de chercher quelque chose dont vous voulez parler. C'est, dit-elle, pourquoi il est important d'être conscient de votre réponse lorsque quelqu'un demande quelque chose comme « Que faites-vous ? » Vous ne parvenez pas à comprendre ce que cette question demande vraiment, à savoir : « De quoi devrions-nous parler ? Elle avait fait de la comédie d'improvisation dans le passé, et dans l'improvisation, vous commencez un sketch avec quelque chose de familier à tout le monde dans le public – quelque chose de pertinent, d'actualité ou présent dans la pièce – pour lier la pièce ensemble. Ce n'est qu'alors que vous pourrez vraiment faire faire un tour au public. C'est du bavardage. Mais Nightingall a également suivi les travaux de l'anthropologue sociale Kate Fox, qui a étudié, par exemple, le désir apparemment inépuisable des Anglais de discuter de la météo. Alors que certains critiques ont souligné cette affinité comme la preuve d'un peuple apathique et sans imagination, Fox a fait valoir que la météo n'était pas la question. Au lieu de cela, c'est un moyen de lien social, un rituel de salutation. « Le langage météo en anglais est une forme de code qui a évolué pour nous aider à surmonter notre réserve naturelle et à réellement nous parler », écrit Fox. Le contenu n'est pas l'essentiel – la familiarité, la connexion et le réconfort le sont. Une fois que ceux-ci sont en place, une vraie conversation peut avoir lieu.

Lorsque vous reconnaissez que la petite conversation n'est qu'une porte vers une meilleure conversation, dit Nightingall, alors cela peut être utile, car il est structuré d'une manière qui vous mène naturellement vers terrain d'entente. Nous avons tous expérimenté comment ces conversations, si on en a le temps, peuvent évoluer en cercles de plus en plus serrés jusqu'à ce que vous vous concentriez tous les deux sur quelque chose que vous avez en commun et dont vous voulez parler. Avec cela en place, vous pouvez vous promener, devenir un peu personnel, approfondir. Mais c'est probablement à vous de l'emmener là-bas, dit Nightingall. "Tout le monde est intéressant, mais ce n'est pas à eux de vous montrer – c'est à vous de le découvrir."

La meilleure façon de découvrir ces choses intéressantes, dit Nightingall, est de " casser le script ". Cela signifie utiliser les techniques du bavardage, mais résister à la tentation de passer en pilote automatique. Par exemple, vous entrez dans un magasin et vous dites : « Comment allez-vous ? » et le greffier dit : « Très bien ; Comment ça va?" et la conversation ne contient aucune information et ne va nulle part. C'est un scénario. Nous utilisons des scripts pour rendre les interactions plus efficaces, en particulier dans les endroits occupés, denses et rapides comme les grandes villes. Mais ce faisant, nous nous refusons la chance d'une meilleure expérience et peut-être d'un nouveau contact, et nous nous éloignons de tous les avantages qui peuvent découler de parler à des étrangers.

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Alors, comment cassez-vous ces scripts ? Avec spécificité et surprise, dit Nightingall. Par exemple, lorsque quelqu'un dit : « Comment allez-vous ? » elle ne dit pas « Très bien. » Au lieu de cela, elle dit: "Je dirais que je suis un 7,5 sur 10." Elle explique brièvement pourquoi elle est un 7,5, leur demande comment ils vont, puis attend. C'est à ce moment-là que la mise en miroir entre en jeu ; c'est un phénomène où les gens suivent naturellement l'exemple de leurs interlocuteurs. Si vous dites quelque chose de générique, ils diront quelque chose de générique. Si vous dites quelque chose de spécifique, ils le feront probablement aussi. Ainsi, parce que Nightingall a donné un numéro, son partenaire est susceptible de donner un numéro lui-même. S'ils disent qu'ils sont un 6, Nightingall demandera : « Que faudra-t-il pour vous amener à un 8 ? » Cette spécificité crée une atmosphère légère et rend plus difficile pour l'autre personne de maintenir la croyance que vous êtes d'un esprit inférieur, car elle démontre instantanément la complexité, le sentiment et l'humour : l'humanité, en d'autres termes. "Tout de suite, ils se disent:" Oh, tu es un humain " ", dit Nightingall. "Vous avez ce lien, et puis, naturellement, les choses s'ouvrent."

Voici d'autres façons dont Nightingall suggère de casser un script. Lorsqu'un vendeur demande : « Puis-je vous aider ? » vous pouvez répondre : « Puis-je vous aider  ? » Ou au lieu de demander aux gens lors d'une fête ce qu'ils font, demandez-leur ce qu'ils aimeraient faire plus, ou ce qu'ils ne ne font pas. Ou au lieu de demander à quelqu'un comment s'est déroulée sa journée, demandez-lui : « votre journée a-t-elle répondu à vos attentes ? » Toutes ces choses nécessitent une certaine confiance pour réussir, dit Nightingall. Mais ils fonctionnent. Et quand ils le feront, ils révéleront une petite pépite de ce que c'est que d'être cette personne. C'est significatif, car cette pépite est révélatrice de ce qui se trouve sous la surface. "Comment vous faites quelque chose, c'est comment vous faites tout", dit Nightingall. Cette pépite vous indique où aller ensuite dans la conversation.

Crédit image : Nicolás Ortega

Une fois que vous avez établi une petite connexion, que faites-vous ? Je commence normalement à poser des questions. Ce qui est logique : je montre de l'intérêt pour l'autre personne, et je démontre mon intérêt en livrant ma curiosité. Mais un paradoxe à propos de parler à un étranger, explique Nightingall, est que même si la curiosité est indispensable, un barrage de questions hors de la porte peut donner l'impression d'être indiscret ou d'une interview. Ils ne savent pas encore très bien d'où vous venez, et ils ne savent pas si vous avez une sorte d'agenda. Même une question personnelle posée trop tôt peut créer une dynamique inconfortable parce que vous demandez quelque chose à quelqu'un. Vous faites une demande.

Nightingall suggère que les déclarations, et non les questions, peuvent être un meilleur moyen d'ouvrir une conversation. Une question oblige une réponse, alors qu'une déclaration laisse à l'autre personne le soin de décider s'il veut parler. Ce n'est pas une demande ; c'est une offre. Vous remarquez quelque chose à propos de votre environnement commun, proposez une observation et laissez à l'autre partie le soin de répondre. S'ils le font, vous répondez par une autre déclaration qui s'appuie sur ce qu'ils ont dit.

Idéalement, ces observations ne devraient pas être idiotes – « J'ai remarqué que le soleil s'est levé aujourd'hui ! » – mais ils peuvent être simples. À l'instar des discours sur la météo en Angleterre, il s'agit d'indiquer une expérience partagée. Nightingall a découvert que la proximité aide aussi. Si vous êtes dans un musée, marchez jusqu'à quelqu'un qui regarde un tableau et lâchez « Qu'en pensez-vous ? » est très différent de faire une observation sur un tableau après s'être tenu à côté d'eux pendant 30 secondes en le regardant. C'est parce que vous avez été à leur proximité. Ils se sont adaptés à votre présence et vous avez fait preuve d'une certaine maîtrise de soi. Ensuite, vous pouvez parler. Cela ressemble moins à une invasion.

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Un jour en classe, mes camarades et moi-même faisons équipe pour pratiquer notre technique. Je suis en partenariat avec "Paula", qui me dit que l'une de ses choses préférées est de se préparer une bonne tasse de café le week-end et de rester assise seule. J'essaie de me souvenir du conseil de Nightingall sur l'ouverture avec des déclarations, pas des questions, mais maintenant nous sommes dans un groove – alors je creuse. Après quatre questions, Paula parle de son ressentiment de devoir travailler pour d'autres personnes. Je suis évidemment assez content de moi alors que je trottine vers Nightingall avec ce faisan dans la bouche. Mais elle est moins impressionnée. Elle explique avec délicatesse que même si « c'est clair que vous êtes une personne qui pose des questions pour gagner sa vie », tout dans mon langage corporel suggérait que je cherchais quelque chose sur quoi bondir. J'ai posé des questions trop vite, dit-elle. J'étais penché en avant. Ce n'était pas une conversation ; c'était un entretien. Peut-être un interrogatoire.

Nightingall a suggéré de poser des questions plus simples et plus ouvertes. Au lieu de dire : « Pensez-vous que c'était parce que vous étiez un maniaque du contrôle ? » faites simplement écho ou dites : « Pourquoi pensez-vous que c'est ? » C'est le contraire de ce que je fais habituellement, mais c'est ce que je dois apprendre à faire. Dans une bonne conversation, vous devez abandonner le contrôle. Votre travail consiste à aider votre partenaire à arriver à sa propre conclusion et à vous surprendre, pas à dénicher quoi que ce soit, à lui taper un arc et à partir, Suivant ! Si vous ne vous intéressez qu'à des choses qui vous intéressent, vous ne serez jamais surpris. Vous n'apprendrez jamais rien de nouveau, ni n'obtiendrez une nouvelle perspective, ni ne vous ferez un nouvel ami ou contact. Il s'avère que la clé pour parler à des étrangers est de lâcher prise, de les laisser diriger. Alors le monde s'ouvre à vous.

Pourquoi ne parlons-nous pas à des étrangers ? La réponse que j'ai entendue, maintes et maintes fois, de la part des experts, est simplement que nous ne parlons pas aux étrangers. Dans de nombreux endroits, pour de nombreuses raisons, c'est devenu une norme sociale, et les normes sociales sont vraiment puissantes. C'est pourquoi Nightingall utilise ce qu'elle appelle une méthode infaillible pour non seulement violer la norme – mais pour reconnaître ouvertement que vous violez la norme.

Elle nous demande d'imaginer prendre les transports en commun – ce qui, comme nous le savons, est le dernier. endroit où quelqu'un parle à un étranger. Il y a quelqu'un qui nous semble intéressant. Nous ne pouvons pas nous tourner vers cette personne et lui dire : « Pourquoi est-ce que je vous trouve si intéressant ? » parce que si vous dites quelque chose comme ça à un étranger dans le métro, ils vont supposer que c'est le début d'une chaîne d'événements qui se terminera finalement par leur devenir une taxidermie artisanale grossière. Nightingall suggère donc quelque chose appelé une pré-trame. C'est une idée basée dans le domaine de la programmation neurolinguistique, qui entraîne les gens à « recadrer » les éventuelles pensées négatives des autres – redéfinissant essentiellement leurs attentes pour l'interaction à venir. Normalement, nous pourrions être méfiants si un étranger commence simplement à nous parler. Nous ne savons pas qui ils sont, ou ce qu'ils veulent, ou s'ils ont raison dans leur tête. Ce que fait un pré-cadre, c'est les rassurer que vous savez tout cela.

Pour le faire, vous reconnaissez d'emblée qu'il s'agit d'une violation d'une norme sociale. Vous dites quelque chose comme « Ecoute, je sais qu'on n'est pas censé parler aux gens dans le métro, mais… » Cela démontre que vous êtes en pleine possession de vos facultés. Vous n'êtes pas erratique, dérangé ou autre d'une manière ou d'une autre. Cela aide à atténuer la méfiance et ouvre la possibilité d'une connexion. Une fois que cela est établi, dit Nightingall, vous suivez le pré-cadre avec votre déclaration – "J'aime vraiment vos lunettes de soleil", par exemple. Ensuite, vous suivez cela avec une justification: "Je viens de perdre le mien et j'ai cherché une nouvelle paire." La justification atténue les soupçons de la personne que vous avez une sorte d'agenda et vous permet de parler un peu plus ouvertement.

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C'est à ce moment-là que les questions deviennent plus importantes, dit Nightingall. Les questions remplissent une multitude de fonctions, c'est pourquoi, comme je l'ai appris dans mon exercice avec Paula, elles peuvent être si compliquées. Oui, les questions vous aident à obtenir des informations. Et oui, à un niveau plus profond, ils aident votre interlocuteur à clarifier le point qu'il essaie de faire valoir. Mais ils nous aident également à créer des liens émotionnels avec d'autres personnes. Dans une série d'études en 2017, la psychologue Karen Huang et ses collègues ont découvert que « les personnes qui posent plus de questions, en particulier des questions de suivi, sont mieux appréciées par leurs interlocuteurs ». Ceux qui posent plus de questions, ont constaté les auteurs, sont perçus comme étant plus réactifs, ce qui est défini comme «l'écoute, la compréhension, la validation et l'attention». En d'autres termes, les gens nous aiment parce que nous nous intéressons à eux.

Et pourtant, ont noté les chercheurs, les gens ont tendance à ne pas poser beaucoup de questions. Pourquoi? Plusieurs raisons. « Premièrement, écrit Huang, les gens peuvent ne pas penser du tout à poser des questions… parce que les gens sont égocentriques — concentrés sur l'expression de leurs propres pensées, sentiments et croyances avec peu ou pas d'intérêt à entendre ce qu'une autre personne a à dire. Ou ils peuvent être tellement distraits par d'autres aspects de la conversation qu'ils ne réalisent pas que poser une question est une option. Même si une question surgit dans la tête de quelqu'un, il se peut qu'il ne la pose pas, car il craint qu'elle ne se pose mal et soit "perçue comme impolie, inappropriée, intrusive ou incompétente". Dans ces cas, les gens ne parleront probablement que d'eux-mêmes, ce que les études montrent qu'ils font deux fois plus souvent qu'ils parlent d'autres sujets – ce qui, ironiquement, fait que les gens les aiment moins. (Bon travail, tout le monde.)

Mais quelle est une bonne question à poser ? Nightingall nous fait terminer un exercice dans lequel on nous donne des déclarations banales – le genre généralement proposé dans les petites discussions – et chargé de proposer de bonnes questions. Par exemple, une étudiante dit qu'elle a couru le long de la Tamise hier. Il n'y a presque rien au monde de moins intéressant pour moi que de courir, et généralement je prendrais cela comme signal pour commencer à planifier mon évasion. Mais, partant de l'idée que le bavardage est le moyen, pas la fin, la classe réfléchit aux bonnes questions à poser qui pourraient mener à quelque chose de plus personnel ou intéressant : « Courez-vous tous les jours ? « Est-ce une passion pour vous ? » « Que feriez-vous si vous ne pouviez pas courir tous les jours ? » Je suggère, « Qu'est-ce que vous fuyez ? » ce qui est censé être une blague, mais la classe semble y aller.

Ensuite, nous passons à l'envers de la question : c'est écouter. Lorsque les gens commencent à parler, vous devez écouter, établir un contact visuel et montrer généralement que vous êtes engagé. Nous le savons, bien sûr. Mais nous ne sommes pas toujours doués pour le montrer. Deux techniques efficaces pour signaler l'engagement sont la paraphrase de ce que les gens viennent de dire – "Il semble que vous disiez…" – et l'écho – qui répète simplement occasionnellement les choses que votre partenaire vient de dire – qui sont toutes deux couramment utilisées par les thérapeutes et les négociateurs d'otages. pour favoriser la connexion et établir la confiance. Par exemple, s'ils disent : « Je suppose qu'à ce moment-là, j'étais frustré », vous dites : « Vous étiez frustré. » Cela semble profondément étrange et contre nature, et c'est difficile à faire, et si vous en faites trop, votre partenaire va penser que quelque chose ne va pas avec vous. Mais je suis ici pour attester que, bien fait, il est extrêmement efficace. C'est comme un tour de magie. Les chercheurs en ont conclu autant. Selon les psychologues français Nicolas Guéguen et Angélique Martin, « La recherche a montré que le mimétisme… conduit à une plus grande appréciation du mimétiste » et aide à créer un rapport lors d'une interaction sociale.

Nightingall décompose l'écoute en trois niveaux. Il est à l'écoute des choses que vous connaissez. C'est le niveau le plus superficiel. C'est à ce moment-là que quelqu'un parle de baseball et que vous sautez dessus et commencez à parler de baseball. Ensuite, il y a l'écoute d'informations – vous montrez de la curiosité pour quelqu'un mais vos questions portent sur la collecte de données factuelles. C'est aussi plus sur vous et vos intérêts. Et puis il y a le niveau d'écoute le plus profond : écouter les expériences, les sentiments, les motivations et les valeurs. Ce genre d'écoute va au-delà de la simple audition ou de l'affirmation de soi. C'est faire attention et essayer de comprendre. Il est démontré par un contact visuel, des échos et des paraphrases, et il peut être approfondi en posant des questions de clarification — Pourquoi ? Comment? Qui? – qui aident la personne à aller au cœur du problème.

En d'autres termes, à ce niveau d'écoute, vous n'écoutez pas simplement quelque chose dont vous voulez parler, offrir des conseils ou essayer de penser de quelque chose d'intelligent à dire en réponse. Il ne s'agit pas de votre agenda. Il s'agit d'un niveau d'engagement qui consiste à aider votre partenaire à comprendre ce dont il veut vraiment parler et à vous accompagner pour la balade. Vous voulez toujours parler un peu de vous, dit Nightingall – pour donner un peu, et ne pas laisser la personne se sentir comme si vous veniez de fouiller dans le bureau de sa vie personnelle et de vous enfuir avec une montre. Mais vous voulez que l'accent soit mis sur eux. C'est, encore une fois, une forme d'hospitalité. Vous hébergez quelqu'un. Vous abandonnez une mesure de contrôle. Vous leur donnez de l'espace. Vous prenez un risque. Ce risque vous ouvre aux récompenses potentielles de parler à un étranger.

Pendant le déjeuner et après les cours, j'essaie certaines de ces techniques autour de Londres. Je demande à une barmaid d'une vingtaine d'années dans un pub si la journée a répondu à ses attentes, et elle avoue avec très peu d'incitations que oui, c'est le cas. Elle est sur le point de quitter son emploi de jour. Elle a l'impression qu'on lui a vendu une facture sur les mérites d'une carrière en entreprise et qu'elle va vider ses économies et parcourir le monde. Elle ne l'a encore dit à personne, dit-elle. Mais elle le fera bientôt.

Au déjeuner dans un restaurant de plats à emporter libanais, je demande au propriétaire de quels plats il est le plus fier, car c'est ce que je veux. Il commence à prendre des morceaux de ceci et cela et à les déposer dans mon sac. Je lui dis que j'ai grandi dans un quartier blanc, et quand j'étais enfant, une famille libanaise s'est installée derrière nous et nous tendait des assiettes par-dessus la clôture de ce qui était à l'époque une nourriture très exotique. Depuis lors, la cuisine libanaise a toujours été parmi mes préférées. Curieusement, quand je le mange, je pense à la maison. Ceci, comme l'a demandé Nightingall, était pour moi d'ouvrir la conversation avec une déclaration, pas une question. Le propriétaire me dit qu'au Liban, ce genre d'hospitalité est un gros problème ; les gens préparent toujours beaucoup de nourriture pour les visiteurs. Pendant qu'il parle, il continue de laisser tomber plus de nourriture dans mon sac. Quand il a terminé, le sac pèse environ cinq livres et il me facture peut-être un tiers de celui-ci. ] À la fin du dernier jour de classe, Nightingall nous dit que la pratique sera tout. Certaines rencontres se passeront mal, dit-elle, et d'autres seront formidables, mais avec le temps, nous nous sentirons plus à l'aise avec cela à mesure que nous intérioriserons les techniques que nous avons apprises. On va pouvoir devenir un peu plus audacieux ou plus ludique. Notre confiance, notre ton et notre langage corporel atténueront la méfiance des gens face à la violation flagrante d'une norme sociale de longue date.

En effet, Nightingall est en quelque sorte un sorcier dans ce domaine. Une fois, elle a commencé une conversation avec un homme dans le métro en pointant simplement son chapeau, en souriant et en disant simplement "Chapeau". Elle va frapper au hasard cinq personnes dans la rue, dit-elle. Elle sourit aux gens qui descendent un escalator dans la direction opposée juste pour voir s'ils vont sourire en retour. Elle ne commande pas d'Americano ; elle commande "le meilleur Americano du monde". Et les gens réagissent. Pendant une pause un jour, je suis entré dans le campus Starbucks pour prendre plus de café. Nightingall était déjà là, parlant avec animation avec un barista qu'elle n'avait jamais rencontré auparavant. Quand elle et moi sommes sortis, elle m'a dit qu'il lui avait donné le café de la maison.

Le café gratuit de Nightingall, mon repas libanais – ce n'étaient pas des coïncidences. Comme j'ai appris à plusieurs reprises en testant des techniques pour parler à des étrangers, je serais souvent récompensé par de la nourriture gratuite. Il existe, bien sûr, des raisons bien plus fructueuses, significatives et précieuses de parler à des étrangers. Mais la nourriture est restée avec moi. Puis j'ai compris pourquoi : lorsque vous commencez une bonne conversation avec un étranger, c'est comme si vous lui offriez un cadeau peu commun. Et le plus souvent, ils veulent vous donner quelque chose en retour.

→ Adapté de The Power of Strangers: The Benefits of Connecting in a Suspicious Worldsorti le 13 juillet 2021, de Random House Books.