À quoi ressemblait vraiment mon premier rendez-vous avec un psychiatre

décembre
5 2019

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J'avais environ 20 ans lorsque j'ai eu mon premier épisode majeur de dépression liée à la situation. J'avais eu des épisodes similaires mais moins intenses tout au long de ma vie, des moments où je ne pouvais pas me lever du lit pendant des jours, ou me mettais à pleurer de manière incontrôlable sans raison apparente, ou à saboter des relations proches pour de petites choses apparemment petites. . Mais cette fois, après avoir appelé au travail pendant trois jours consécutifs, je me suis enfin rendu compte que je faisais peut-être face à quelque chose de plus grand que moi.

J’ai toujours essayé de prendre des médicaments uniquement lorsque j’en avais vraiment besoin. Je pense que cela provient de mon enfance avec mon père médecin, qui s'est littéralement surmédié jusqu'à la mort. Donc, si j’ai mal à la tête, je boirai une tonne d’eau et me coucherai avant de prendre une pilule. Vous ne pouvez pas dormir? Je me tourne vers les thés. Irritation de la gorge? L'huile d'origan est mon préféré. Tu obtiens le point. En général, j’ai toujours eu l’idée que je suis assez fort pour le faire. Donc, comme vous pouvez l'imaginer, il m'a fallu beaucoup de temps pour penser que je pourrais avoir besoin de médicaments psychiatriques.

J'ai confié à un ami que je pensais avoir besoin de médicaments. Elle m'a donné le nom de "un gars" à voir. Un psychiatre. En me préparant pour mon premier rendez-vous, j'ai été tenté de porter un trench-coat et des lunettes noires. J'étais tellement gêné. Je m'étais convaincu que chercher de l'aide était synonyme d'être faible. Et que si quelqu'un savait que j'étais au dessus de ma tête et ne pouvait pas le gérer seul, je serais exposé à ce que je pensais être: un imposteur.

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Lorsque le médecin me demanda ce qui se passait, j'étais trop embêté pour exprimer mes émotions en mots. À l’époque, je n’avais même pas le vocabulaire pour parler de mes symptômes de santé mentale. Même si j'en avais eu, j'aurais probablement trop eu honte de le lui dire ou d'utiliser des mots comme «trouble de stress post-traumatique», même si intellectuellement, je savais que me soigner était son travail et qu'il avait probablement tout vu dans mon royaume de souffrance et au-delà. Au lieu de cela, j'ai dit: «Je pense que j'ai besoin de médicaments. Tout fait mal. ”

“ Qu'est-ce qui fait mal? ”Demanda le docteur avec une voix calme, mesurée et très psy.

«Ma tête; mes pensées, je pense. Je suis tellement triste et je peux à peine me lever le matin et cela a vraiment une incidence sur mon travail. Je pense que j'ai besoin de médicaments », répétai-je, ne le regardant pas dans les yeux. "Pouvez-vous m'aider?" Il s'interrompit. "Je peux, mais il me faut un peu plus d’informations générales."

Je ne pouvais pas lui en dire plus; J'ai passé la prochaine heure à bégayer la même ligne, encore et encore, avec de longues pauses maladroites: «Je pense que j'ai besoin de médicaments. Tout me fait mal. »Quand notre temps était écoulé, je suis parti avec deux médicaments: Lexapro et Seroquel – l'un pour traiter la dépression et l'anxiété en cours et l'autre pour les« urgences ». Je doute de les avoir bien utilisés, car les effets secondaires étaient noueux. Maux de tête, nausée, transpiration à travers mes vêtements, de sorte que je dois parfois me changer avant de passer à la télévision. Je devais retourner chez le psychiatre pour un rendez-vous de suivi, mais je ne l'ai jamais fait. Effets secondaires mis à part, les médicaments ont fonctionné. Mon humeur est devenue plus stable et j'ai pu retourner au travail, plus concentrée que jamais. Et maintenant, je sentais que je connaissais le tour de magie pour faire face à tout ce qui venait à moi.

Je ne l’ai pas fait. La décision de chercher des médicaments était la bonne. Ne pas chercher une thérapie pour parler de ce que diable était que je prenais un médicament en premier lieu était le mauvais. Après quelques mois, j'ai arrêté de prendre les médicaments une fois que je me sentais mieux et je pensais en avoir fini avec tout cela. Je n'étais pas. Environ un an plus tard, j'ai eu un autre épisode dépressif. Je me suis dit: "Ugh, comment s'appellent ces pilules magiques?" Je pensais que je devrais demander à un ami médecin de me les prescrire de façon approximative et mon esprit s’éclaircirait à nouveau, comme une infection urinaire. Jusqu'à ce que je puisse obtenir l'ordonnance, j'ai pris les antidépresseurs de mon ami (qui, sachant maintenant à quel point c'est dangereux pour votre corps et votre esprit, est vraiment alarmant). Je pensais simplement que toutes les créations étaient égales et qu'elles étaient fondamentalement différentes pour la même chose.

Ils ne l’étaient pas. Plutôt que de stabiliser mon humeur, les médicaments de mon ami me rendaient plus émue et léthargique. Tous les médicaments ne sont pas créés égaux parce que tous les problèmes de santé mentale ne sont pas créés égaux. Et ce que j’aurais appris dans les années qui ont suivi, après avoir enfin commencé à mieux prendre soin de moi-même, c’est que tous les psychiatres ne sont pas créés égaux non plus. C’est comme trouver un entraîneur personnel; vous devrez peut-être en parcourir quelques-uns jusqu'à trouver celui qui correspond à votre style et à vos besoins. Cette personne devrait faire partie de votre vie, pas seulement de celle à qui vous tendez la main lorsque les choses se passent au sud. Une fois que vous avez trouvé la bonne personne, trouver les bons médicaments implique généralement le même type d’essais et d’erreurs. Finalement, après avoir trouvé un psychiatre en qui j'avais vraiment confiance (qui était aussi un excellent thérapeute), j'ai trouvé une combinaison de médicaments qui fonctionnait pour moi – sans effets secondaires désagréables – et un professionnel de la santé qui me surveillait.

Au début, presque chaque fois que je prenais mes médicaments à la pharmacie, je me sentais maladroit et honteux. Je sortais les comprimés de leurs flacons de médicaments oranges et les mettais dans un contenant générique de Tylenol, inquiets que quelqu'un voie l'étiquette et indique à Google ce que je prenais. Ce n’est que lorsque j’ai commencé à examiner ma santé mentale, comme tout autre problème de santé, que la honte et les obstacles qui s’opposaient à mon amélioration se sont dissipés petit à petit. J'ai fini par comprendre que la maladie mentale n'était pas gênante ni «difficile». Je sais maintenant que je suis vraiment aussi difficile que possible – suffisamment difficile pour demander de l'aide.

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Attention, les antidépresseurs ne sont pas des pilules «heureuses». Je devrais le savoir; J’en ai pris beaucoup au fil des ans, mais je n’ai toujours pas compris tout cela pendant très longtemps. Les antidépresseurs sont comme des flotteurs qui vous permettent de traverser la piscine en toute sécurité sans vous noyer. La plupart des antidépresseurs vous aideront à revenir de la partie profonde à la partie peu profonde, où vous pourrez vous lever seul. C'est là que tout le monde commence. Sortez de la piscine pour vous rendre dans un endroit calme, sec et heureux, à vous de choisir.

Pour ne plus avoir l’impression que vous êtes dans un état de triage constant, vous devez vous exercer à vous soigner normalement. Il y a une raison pour laquelle le yoga s'appelle une «pratique». Vous ne vous contentez pas d'assister à un cours et de devenir un maître yogi. Vous ne réussissez pas le premier essai avec un oiseau de paradis parfait (croyez-moi, j’ai essayé et j’ai rencontré le tapis rapidement). Si vous voulez être bon en quoi que ce soit, vous ne pouvez pas l’essayer une fois, puis vous détendre. De même, le bien-être émotionnel n’est pas quelque chose que vous accomplissez et que vous rayez de votre liste de choses à faire. Vous devez vérifier (et vous-même). Chaque. Zut. Journée.

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Nicole Lapin est l'auteur best-seller du New York Times de Rich Bitch et Boss Bitch. Elle est l'hôte de l'émission télévisée de la concurrence du monde des affaires, Hatched . Elle a été une ancre sur CNN, CNBC et Bloomberg. Son dernier livre, Devenir une super femme est disponible maintenant.