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Les opinions exprimées par les contributeurs de Entrepreneur sont les leurs.
Cette année a été difficile. Entre la division politique extrême, la mise à l'abri sur place et le deuil de la perte d'une vie telle que nous la connaissions, la tension collective est à un niveau record. Le monde a changé incroyablement rapidement, obligeant les entreprises à tracer de nouvelles voies et à évoluer. Au travail, ce besoin de changement rapide ouvre la porte à des opinions contradictoires et à des points de vue forts sur la meilleure voie à suivre. Les fondateurs peuvent se trouver en désaccord, les équipes peuvent éprouver des frictions et des tensions générales envahissent.
Dans nos vies personnelles, les conversations quotidiennes peuvent donner l'impression de naviguer dans un champ de mines – en évitant les sujets de division et les désaccords à gauche et à droite. Nous pouvons faire un choix conscient soit de nous attaquer avec le moins de friction possible, soit d'apprendre à tirer parti de ces opportunités pour approfondir notre compréhension du monde – en commençant par nous-mêmes.
La clé pour relever ces défis commence par un bon état d'esprit. Voici quatre croyances qui sabotent nos chances de croissance en matière de collaboration et de construction de relations résilientes :
1. Nous nous entendons mieux avec les personnes que nous aimons.
Bien sûr, il est plus facile de trouver un terrain d’entente lorsque vous aimez quelqu'un. Il y a de fortes chances que vous soyez attiré par des personnes qui partagent vos croyances, vos intérêts et votre style personnel. Mais permettre à ces instincts de dicter vos relations vous limitera. En vous entourant de gens comme vous, vous coupez la croissance potentielle et rétrécissez votre monde. Retirer votre jugement du pilote automatique nécessite un changement de mentalité. Commencez par être curieux de tout, en particulier des personnes qui sont différentes de vous. Prenez l'habitude de suspendre le jugement et de passer en mode découverte. Tout le monde a une histoire. Tout le monde veut être vu pour qui il est. Approcher chaque personne comme un livre intéressant à lire. Creusez pour comprendre d'où ils viennent, pourquoi ils ont leurs croyances et ce qu'ils craignent. La pratique de cette étape demande des efforts conscients, mais elle est essentielle pour créer un respect et une connexion authentique. Une fois que cela est en place, l 'apprentissage peut commencer. Nous avons un double standard pour juger les autres et nous-mêmes
La recherche montre que les gens se font une impression des autres en un clin d'œil – plus précisément, un dixième de seconde . Au cours de cette fraction de seconde, nous portons des jugements sur la crédibilité en nous basant uniquement sur les attributs physiques. Nous continuons à évaluer les mots et les actions, en faisant des hypothèses sur les raisons pour lesquelles les gens se comportent comme ils le font. Nous les considérons à travers le prisme de nos propres préjugés et préférences et attribuons un sens en conséquence – souvent de manière négative lorsque nous n'aimons pas le comportement. Cela peut rapidement nous conduire à des conclusions sur le caractère général d’une personne qui ferment la porte pour savoir qui elle est vraiment et comment collaborer au mieux avec elle.
En revanche, nous sommes beaucoup plus indulgents avec nous-mêmes. Nous nous jugeons en fonction de nos motifs que nous considérons généralement comme positifs. Nous pouvons généralement faire remonter tous nos comportements à quelque chose qui est bon pour nous: répondre à un besoin important ou nous protéger contre les préjudices, par exemple. Pour lutter contre ce double standard, plutôt que de juger les autres rapidement, nous pouvons appuyer sur le bouton pause et nous arrêter pour nous renseigner. Cette conversation commence par nommer explicitement les comportements observés, suivie de questions sincères sur l'origine de la personne. La clé est d'écouter activement les sentiments et la signification personnelle, pas seulement les faits. Écouter avec l'empathie signifie écouter avec une autre personne, pas seulement pour eux. Cela commence par une intention de comprendre et de soutenir, plutôt que de juger. Grâce à cela, nous pouvons découvrir une gamme de besoins et d'intérêts sous-jacents sur lesquels nous pouvons rechercher un terrain d'entente.
3. Je ne peux pas avoir votre dos si vous n’avez pas le mien
La sagesse conventionnelle peut nous guider pour protéger nos intérêts personnels en nous en tenant au vieil adage: «Qu'est-ce que cela m'apporte?» Dans le milieu de travail concurrentiel et l’environnement politique controversé d’aujourd’hui, nous devenons encore plus méfiants à l’égard des intentions des autres et plus protecteurs de ce que nous partageons. Dans son livre sur la réciprocité, «Give and Take», l'auteur Adam Grant constate qu'il existe trois types distincts de personnes: les donateurs, les preneurs et les partenaires. Il déclare que chaque fois que nous interagissons avec une autre personne au travail, nous avons un choix à faire: essayons-nous de revendiquer autant de valeur que possible, ou apportons-nous de la valeur sans nous soucier de ce que nous recevons en retour? Les donateurs préfèrent offrir plus qu'ils ne reçoivent, se joignant souvent à eux et aidant les autres à répondre à leurs besoins sans agenda caché. Les preneurs ont tendance à se concentrer sur eux-mêmes et à évaluer ce que les autres peuvent faire pour eux. Les correspondants donneront proportionnellement à ce qu'ils peuvent obtenir en retour. Étonnamment, Les études de Grant concluent que des trois styles, ce sont les donateurs qui réussissent le plus. Si nous étendons cette théorie au climat politique actuel, notre culture est sur une trajectoire accélérée vers un échec massif. Selon la théorie de Grant, la meilleure façon d’avancer est de briser le choix forcé entre les gagnants et les perdants, les bons et les mauvais. Au lieu de cela, nous devons évoluer vers des solutions créatives qui ne découlent que d’une meilleure compréhension des intérêts de toutes les parties. Ce changement implique inévitablement d'être le premier à tendre la main et à devenir un donateur. Donner peut simplement commencer par écouter. «L'empathie est gratuite» Il ne nous coûte rien de prendre le temps de chercher à comprendre un autre être humain. 19659006] Le conflit nuit aux relations
La plupart d'entre nous ont été socialisés pour éviter les conflits. Dès l'enfance, on nous dit de jouer gentiment, d'être positif et d'aider les autres. En fait, l’agréabilité est l’une des «cinq grandes personnalités» que les psychologues ont trouvée pour déterminer le succès d’une personne dans la vie. Nous sommes également conditionnés pour éviter l'inconfort. Par conséquent, beaucoup d'entre nous grandissent pour être des gens optimistes qui plaisent aux gens qui enterrent des vérités douloureuses (petites et grandes) sous le couvert de l'harmonie artificielle. Selon l'expert du mariage Dr. John Gottman les couples malheureux attendent en moyenne six ans avant d'obtenir de l'aide. C’est plus de 2 000 jours de ressentiment qui s’accumulent avant de commencer l’important travail d’apprentissage pour résoudre efficacement les différends. Alors, de quoi avons-nous si peur? On craint peut-être que ces conversations se transforment en rencontres agressives qui blessent les sentiments et ne donnent aucun résultat. Certes, les formes de communication violente que nous connaissons aujourd'hui, où des attaques mesquines sont utilisées pour contraindre, honte, inhiber et généralement nier les besoins et les libertés d'autrui, ne sont pas productives. Un conflit sain implique la reconnaissance de faits brutaux et de sentiments difficiles, la volonté de les mettre sur la table et la capacité à dialoguer plutôt qu'à débattre, où toutes les parties peuvent s'exprimer et être entendues.
Nous devons accepter que le conflit est une partie utile de la vie, un catalyseur nécessaire pour un changement transformateur. Au cours de nombreuses années de soutien aux organisations à travers des difficultés croissantes, j'ai constaté que la première étape cruciale pour faciliter un conflit sain consiste à établir un langage commun pour comprendre et communiquer avec les autres. Il existe des modèles et des différences prévisibles dans la façon dont les gens se perçoivent et s’approche les uns des autres; certaines personnes «parleront votre langue» et d'autres sembleront étrangères à vos instincts et motivations. Ces différences peuvent facilement être mal interprétées et aboutir à appuyer sur les boutons qui peuvent dégénérer en communication violente.
Il existe de nombreuses façons de jeter les bases de relations saines; en conjonction avec les pratiques énumérées ci-dessus, j'utilise un outil appelé Elements dans mon entreprise (et dans ma famille) pour aider les gens à améliorer leur compréhension de la meilleure façon de lire et de collaborer avec des personnes qui ne leur ressemblent pas. Trouvez un cadre qui fonctionne pour vous et voyez comment un état d'esprit curieux, combiné à ces outils simples, peut vous guider à travers les défis relationnels, maintenant et dans les temps à venir. Amazon gère les romances de bureau …
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